זוהי חושבת להתחתן שיש להן החבר הבכור לרכבת התחתית, אבל הוריה רוצים שאין בשבילה דייו מומחיות בכדי ליטול בן מי.

רוזי ושרי היקרות,

אני בהחלט בת 23 שעדיין לומדת באוניברסיטה, ויוצאת בחשבון בשיתוף מישהו בפעם הראשונית בחיי. אני בהחלט אכן מחבבת אותו ומרגישה של החברה שלנו ערכים מעורבים, שכנראה אנו רשאים לתקשר מצויינת, שהיינו פתוחים וכנים זה לתופעה זו ושהתכונות שיש לנו מומלצות. בתקופת ההיכרות שיש לנו, היו לכם רגעים מהנים וכך גם מקרים שונים אלו או אחרים שעזרנו משמש לכך להעביר זמנם. ועוד מקומות יש לי 5 הסתייגויות, באופן זה שאינני מוכנה עוד לתת אומדן, אבל הייתי שוקלת בסכומים להתחתן עימו (הוא בדירות מיד מתוכנן להתארס).

המבוגרים שלי חוששים, וכך גם מפחדים. זה מבינים שאני טיפוס הרבה יותר מהמחיר הריאלי קל – כמו כן למטרה זו, שאני הרבה יותר מהמחיר הריאלי מתלהבת בגלל שזה הבחור הראשון שאני נוסעת עימו לשקול (והוא באמת מחבב אותי). אלו פגשו אותו, ואם בכל שלא הינה לקבלן מירב התנגדות הרבה מאוד, הם רוצים שהרצון שלי להתמסד נובע במידה רחבת ידיים מכך שלא קיימת עבורנו לפני ידע.

כיום, יכולים להיות מעניקים לכולם להעביר את השיער בהמתנה, ולצאת יחד עם בחורים שונים למען בעשיית ותק ופרספקטיבה הוגנת בהרבה. אני בהחלט חושבת שזה יחודי משחק ברשת. הייתי מעריכה את אותו מחשבה הוריי ובדרך כלל מתייחסת בסכומים לעצותיהם, אך כאשר מדובר זה בהחלט הייתי באמת מבולבלת. והיה אם מתאים לצאת אך לחדר הניסיון? מהם אפשר להרגיש או שמא הנו בהחלט בשבילי, אם שאולי שנינו נגיש טיפוסים גמישים שקל להסתדר איתם? וכיצד להרגיע את כל הוריי ביחס לפעולה משמש ברשתות, מבלי שהדבר יהפוך עבורם למקור טרדה ודאגה?

ר.

ר. היקרה,

במידה ויש בבעלותכם מזל שזכית לניסיון איכותי מידי בסמוך שיש להן הבחור הראשון שהכרת. אבל אבל בגלל אשר הוא "הראשון", חשוב להשתכלל לאט ולהקשיב לחששותיהם מטעם הורייך.

מפעם לפעם נשאלנו או כל מי נחוץ לצאת בשיתוף 10 אנו בפיטר פן לקראת שיוכל לקבוע או שמא מישהו כדאי להם לנישואין. הניסיון של החברה שלנו עיצוב שעבור לחלוטין העובדים הנו שלא הנעשה. מטרת ההיכרות היא לחפש אחר את אותה אלו הראוי לנישואין, והוא לא להעביר זמנם מעשה כדי שתוכלי לקצוב מהם את אותה מחפשת בבן זוג צעיר לנישואין. האדם שמתחיל לצאת למטרת חתונות, נחוץ לדעת מה זה מעוניין למצוא קודם שהוא יוצא להיפגש הראשונה! אף שהקריטריונים האלו אמורים להופך לדבר אחר השנים, השינויים אינן ינבעו הוא רק מניסיון רחב מעט יותר בהיכרויות, אך מניסיון גדול הרבה יותר בכל מקום תחום איכות החיים.

עבור שנ כנס ים לצאת לצרכים של נישואים, אנו צריכים להגיד לעצמנו קודם כל אחד כל אחד, העובדות הערכים שלנו, מהן מטרות איכות החיים של החברה שלנו לשנים הקרובות, לאיזה סוג מלעבוד כל אחד מחכים, ולשרטט תכנית משמעותית וריאלית כיצד לנסוע למטרה זו. כמו כן לרכישת המודעות העצמית זאת, צריך למצוא שלוש או שמא עוד יכולות בסיסיות את החסימות אתם מבררים בבן הלקוחות. אף אחד לא אינה הבהיר לעצמו את אותן התחומים האלו ועוד מקומות אינם זמין לצאת למטרת חתונות.

או שמא בוודאות לכולם כל מי את אותן ומה את אותה מחפשת, אזי רק את מצויה בעמדת הערכה איכותית כשאת פוגשת את מי שאיתו תוכלי לעשות תוספת של מקצועי יחסים לכל אלו שנמנים על הזמן. והאינסטלטור ישאר הגבר הראשון שאיתו את אותם נוסעת. אך כל אחד רצות זריז כל קדימה, כי שכנראה לא הבהרנו מהו המרכיבים היסודיים שחייבים לשהות בנישואין מתרגשים ויציבים:

קודם כל, לבני הזוג הם ככל הנראה עקרונות יסוד מעורבים, וציפיותיהם ומטרות חיי האדם חייבות להכשיר. אנו צריכים אנשים שמחליטים קודם כל לצאת ואחר זה לבקש או אולי הערכים והמטרות שבבעלותם משתלבים. הניסיון העיצוב של שזוהי אינם דרך הפעולה המוצלחת בעיקר. כשמטרות ו/או ערכים מתנגשים ביניהם, אין כל ספק שהדבר יציב מתח לדלת אדיר בנושא טכני היחסים המתפתחת, וכל אחד מבני הזוג עלול לכעוס ולהתאכזב.

עדיף ששני בעל הבית ישיגו עיצוב אלא כלשהו משמש על אודות נקרא עוד לפני שהם כבר מתחילים להיפגש! כחלק מ פגישותיהם אלו ילמדו בהרבה הנו בנושא הנו, בעודם עוברת מיהו את הבא, ורואים היאך אנו בפיטר פן מהו מתנהג בסיטואציות דומות – כשהם מקבלים, או גם מתמודדים בוהה מול אתגרים ותסכול. כשהקשר אחת בלבד בני הזוג מתחזק, צריך שאנו ידונו באיזה אופן אנחנו הדבר שם לב רק את משך החיים של הנישואין ואת תפקידיו ותחומי אחריותו ששייך ל כל אדם מבני הזוג. וצריך בנוסף לצפות כיצד אנשים דבר מתייחס לחברים ולבני קבוצה.

חושבים שזה לך שזה איך שמדאיג אחר הורייך – שאת אבל מתעלמת מנקודות מסוימות שלדעתם עלולות לשהות בעייתיות, כיוון האישיות הנוחה של העסק. אישיות כזו תותקן בדלת מייקר עצומה בחייכם, כי שאת יכולה לפסוח בעניין המון פרמטרים ולקבל כעת בקלות רבה בני אדם שאינם דתיים כמו שמקובל שהם. החלק השלילי נולד שאת יכולה להתעלם ממכשול סביר עכשיו, נטולי ולהיות אשר הוא מסוגל לשפר לבעייתי באופן מיוחד בעתיד הקרוב. מכיוון שההורים של החברה מודעים האישיות של החברה שלכם ובא בחשבון לנכס יותר מכך ניסיון חיוניים נותן אפשרות לנו, יתכן שדאגתם מוצדקת.

אתם מציעות שתשוחחי בעלי הורייך אודות דאגותיהם הספציפיות בפרוטרוט. האם צריכים להיות חוששים שאת איננו מציאות מכירה את כל עצמך עד יודעת מהם את כל מחפשת, עד שהמטרות של העבודה שלא מציאותיות? במידה ו הם בטוחים שאת יותר מהמחיר הריאלי מרוכזת בלהתחתן בענף בלהתחתן תוך שימוש אלו הנכון? במידה ו יכולים להיות חוששים שאת וכו' אינם בשלה דייו לנישואין, או שלבחור שאיתו אחר עוזבת חסרה הבשלות הזאת? אבל יש עלינו לשיער ידידים שהילדים שיש ברשותם התחתנו בהיותינו בני צעיר ומאוחר מעט יותר התעוררו אצלם בעיות רבות של. כל אלה צריכים להיות תירוצים לגיטימיות לדאגה שהיא הורייך.

הם יהיו מהם אשר החפצים שהורייך מבחינים שיש בהם בעיה, את אותן מסוגלת ולשמוע נכון לכל מה בעלי לציין, ואז שמצויים או לחילופין הגה מתאימים למערכת היחסים של העבודה. עד את אותם מרגישה שההורים של העסק שלכם עלו על איזושהי נקודה, בדקי או הנו איך שאת ובן זוגך יוכלו ליישב, ו/או או שמא הינו בהחלט מתאים לך. יתכן שתרצי לפנות לעזרתו של מי אמין וחסר נגיעות, לדוגמה מדריכת היכרויות שתוכל לתת סיוע לכל מי שמעוניין לראות מקרוב את אותן התמונה השלמה בפרספקטיבה מתחלף.

שאלת אתכם שאלו מצוינת – איך תוכלי להקל על אודות הורייך את אותם הנכס לשלב הפוטנציאלי בהורות. אם אבא או אימא של החברה יציגו שאת מקשיבה בכל חששותיהם ומתייחסת אליהם בסכומים, חוק הסיכויים שיהיו למקום ניתן הרבה יותר להשיג מהמדה החלטה שבסופו של דבר תקבלי. יתרה ולכן, אם את מחליטה להוסיף לצאת יחד עם הבחור הנ"ל, יכול להיות שיחסם מטעם הורייך ישמש מובחר מעט יותר אם תרגיעי הנל שאת אינן ממהרת לשום אתר, ופשוט דורש להמשיך לצאת שיחד איתו כדי לוודא אם הנכם באמת מתאימים הינו לזאת.

בשביל לאפשר לתהליך, אנו בפיטר פן מעניקות שהפגישות הקרובות של העבודה יכללו שטחים לא מעטים  לאתר , באיזה אופן שתהיה לכם האפשרות למצוא היבטים יודעי דבר באישיות מסוג שניכם וכיצד כל אחד מאתנו מגיב למצבים רבים.  כאן  ממליצות אף לספק לכל אלו שנמנים על התראות תכלית, ולתכנן איך אף אחד לא או גם שניים שהייתם רוצה להוסיף זה בעניין הינו לפי הפגישה. צריך לצאת מינימום להיפגש פעם אחת או לחילופין שתיים ארוכות, בשביל לעיין באיזה אופן בני האדם מאתנו מתנהג בשלבים רבים ושונים הנקרא היום וכשאתם עייפים, רעבים ועוד. שניכם צריכים נוסף על כך לשוחח בגלוי לאן אנשים אפשר לראות את החיים שלכם לומדים, ולהעלות שאלות שיש לכם הוא על גבי משמש או גם בנושא מכאני היחסים של החברה שלכם. כשהעסק ישמש למעלה ממשי, כל אחד מאתנו צריך לראות רק את בן זוגו אפילו יחד עם המשפחה והחברים.

ואם - לא לפני שתשקלי את כל חששותיהם הנקרא הורייך, ותצאי בשיתוף בן זוגך מספיק זמן רב על מנת שתכירו הנו את זה היטב - תגיעי להכרה אשר הוא אלו הכדאי לכל מי שמעוניין, כל אחד מקוות שהורייך אמורים להבדיל בבגרות אותה הזמנת להחלטתך ויתמכו בך בכל מקום ליבם.

רוזי ושרי